Det finns så otroligt många Pokémon. I skrivande stund finns det över 1 000 unika Pokémon i den nationella Pokédexen, och om man läser den här artikeln flera år efter att den publicerades är chansen stor att siffran är ännu högre.
För egen del är dagarna då man kunde namnge varje Pokémon ur minnet för länge sedan förbi — man klarar knappt av de ursprungliga 151, dessutom inte i ordning — och även om det delvis beror på hur många de är, så är det också för att vissa av dem helt enkelt är så lätt-glömda.
Allvarligt talat, alla Pokémon är inte skapade lika. Det finns faktiskt Pokémon som, tro det eller ej, inte har några fans alls. Vilket är fullt rimligt, eftersom vissa Pokémon är rent ut sagt usla. Och de förtjänar att uppmärksammas — inte för sin storhet, utan för sin uselhet. Det är en prestation i sig att hamna bland de tio sämsta av 1 025.
Så medan Pokémon är mer populärt än någonsin och fans världen över hyllar sina favoriter, går man här i motsatt riktning. Nedan följer en helt opartisk, definitivt objektiv och en mycket seriös (;)) lista över de tio sämsta Pokémon genom tiderna. Och om din favorit finns med … kan man bara be om ursäkt.
Vill man utforska fler samlarobjekt och figurer från Pokémon-världen kan man till exempel kika in våra Pokémon-figurer.
10. Unown
Okej, vi börjar med en som sannolikt kommer att vara kontroversiell, men hör resonemanget: Unown är verkligen bottenskiktet. Och det handlar inte om dess design, för i teorin är det extremt coolt att ha 28 olika varianter av en Pokémon som alla representerar bokstäverna i alfabetet (och två skiljetecken, bara för att) … men inte ur ett tv-spelsperspektiv. Man vill inte samla dem allihop.
Om man är en perfektionist och vill fylla Pokédexen till max, är det ett riktigt elände att hitta varje form av Unown i nästan varje spel den förekommer i. Att lösa pussel, besöka olika platser eller rum för varje bokstav, eller att vissa endast går att få via byten, är ett riktigt slit. För att inte tala om om man vill ha en shiny-version av varje bokstav. Dessutom är den helt värdelös i strid, eftersom den har usla stats och bara en enda medioker attack. Game Freak borde ge Unown en utveckling i nästa generation.
9. Lopunny
Alla vet varför Lopunny finns med på den här listan, och på samma sätt som många har svårt att uppskatta den i grunden smarta Rick and Morty, är Lopunny en av de sämsta Pokémon just på grund av sina fans. Dessutom är den av normaltyp, och den är heller inte särskilt bra i strid.
8. Starly
De flesta Pokémon-generationer har en Pidgey-liknande Pokémon — en svag flygande typ som man stöter på i början av varje spel. Tyvärr är Starly den sämsta. Den är helt enkelt tråkig. Pidgey skulle i och för sig också kunna hamna här, men till dess fördel är att Pidgeot är riktigt häftig; samma sak gäller Pidove och dess slutliga utveckling, Unfezant.
Samtidigt gör Fletchling något intressant genom att utvecklas till en eldtyp (och det råkar dessutom vara den första shiny-Pokémonen i Legends: Z-A för skribenten, så det finns en viss svaghet för den), och Pikipek utvecklas till Toucannon, som mycket väl skulle kunna förtjäna en plats på listan över de tio bästa Pokémon genom tiderna.
Så, förlåt Starly, men den är tråkig. Staraptor kan inte mäta sig med de andra slut-utvecklingarna, och det är svårt att tro att någon skulle välja Starly i generation 4 framför den absoluta legenden Bidoof.
7. Lickilicky
Lickitung är en fantastisk Pokémon. Den är helt enkelt en märklig figur med en enorm tunga, och chockfaktorn i hur absurd den är — särskilt för en förstagen-Pokémon — fungerar utmärkt. Dessutom har den ett väldigt roligt framträdande i Detective Pikachu.
Med det sagt är Lickilicky en styggelse. Varför är dess tunga så stel? Varför har den en wifi-symbol på magen? Varför har den en Elvis-liknande quiff? Frågorna kring Lickilicky tar aldrig slut, för att inte tala om dess namn.
6. Miltank
Miltank är i stort sett helt okej. Det är trots allt bara en ko. Men tyvärr får Miltank som art ta smällen för en specifik Miltank: Whitneys. Långvariga Pokémon-spelare förstår precis vad som menas. Whitney, den tredje gymledaren i Pokémon Gold, Silver och Crystal, har Miltank som sin andra Pokémon, och den är betydligt svårare att besegra än någon motståndare man tidigare stött på i något Pokémon-spel vid den tidpunkten.
På nivå 20 är den avsevärt högre än vad ens egna Pokémon förväntas vara då, den har löjligt höga stats, och dess moveset — Rollout, Attract, Stomp och Milk Drink — är orubbligt. Pokémon-spelen i dag kan vara lite för lätta, men Whitneys Miltank gick för långt åt andra hållet.
5. Guzzlord
Rent visuellt är Guzzlord faktiskt ganska cool, vilket inte kan sägas om alla Ultra Beasts. Men låt oss vara ärliga: namnet ”Guzzlord” är plågsamt. Det är precis en sådan sak som kompisarna skulle kalla någon ironiskt en kväll, och sedan reagerar man lite för tydligt på det — och vips, så sitter smeknamnet kvar för livet. Och kan man ens föreställa sig hur det vore om Pokémon var verkliga och man behövde ropa ”Kör, Guzzlord!” varje gång man gick in i en strid?
4. Bruxish
Det finns gott om riktigt coola fisk-baserade Pokémon, men Bruxish är inget annat än rent löjlig. Jämför den med Seaking, Carvanha, Relicanth, Basculin — ja, till och med Magikarp är en mycket bättre design, trots sin svaghet innan den utvecklas till Gyarados.
Bruxish ser ut som om en konstnär råkat spilla alla sina färger över en stackars, ovetande fisk, och påminner om det där färgglada skimret man ibland ser i bensinpölar. Åtminstone finns den bara med i två spel.
3. Klefki
Klefki, Vanillish och Trubbish är av samma skrot och korn, men medan de två sistnämnda är gulliga och kan få ett frikort, är Klefki den sämsta varianten av trenden ”låt oss göra hushållsföremål till Pokémon”. Den är inte dålig i strid, men designen känns väldigt oinspirerad, och eftersom den inte utvecklas känns det inte särskilt roligt att ha med den i sitt lag — det finns helt enkelt inte mycket utveckling att se fram emot.
Dessutom förtjänar några av dess Pokédex-anteckningar att lyftas fram. Den ska tydligen ”hota angripare genom att ilsket skramla med sina nycklar” — oj då, så skrämmande! — och den smyger också in i hem för att stjäla nycklar till sin samling. Så Klefki är alltså dessutom en tjuv. Toppen.
2. Noibat
Zubat var den enda förstagen-Pokémon som övervägdes för den här listan, men sedan kom man att tänka på att Noibat existerar. Zubat är fruktansvärt irriterande och dyker ständigt upp på platser som Mt. Moon och Rock Tunnel — så varför behövdes det ännu en?
Noivern, dess utveckling, må se ganska cool ut, men eftersom den utvecklas först vid nivå 48 är det en Pokémon man måste ha med sig och använda under en lång tid för att till slut få den betydligt bättre versionen. Den har dessutom ett ganska svagt moveset, och återigen måste det understrykas: det behövdes verkligen inte en Zubat 2.0.
1. Gholdengo
Det här är bara en strängost med breda höfter. Behöver man säga mer? Den saknar en tydlig och intressant design, känns mer som ett halvhjärtat skämt än en genomtänkt Pokémon, och lyckas inte sticka ut på ett minnesvärt eller charmigt sätt. Det är helt enkelt en av de där designerna som inte riktigt motiverar sin egen existens.
